Психолог Поддъякова Ольга

Статьи

Главная » Статьи » Помощь детям

Учусь быть счастливым родителем счастливых детей.
Что могут сделать родители для того, чтобы их ребенок чувствовал себя счастливым? Ну, конечно, навороченный мобильник, любимая компьютерная игра, сто первая Барби, и далее по списку. Любимое чадо может капризничать и обижаться на родителей, если они не приобрели для него очередную покупку, но не это на самом деле делает наших детей удовлетворенными жизнью. Не это является необходимым для того, чтобы ребенок чувствовал себя любимым и понятым. Вы же помните: «Счастье – это когда тебя понимают» …
 
Чувствовать себя счастливым – это наука, которую можно освоить.
 
Урок первый. УЧИМСЯ БЕРЕЖНОМУ ОБРАЩЕНИЮ С ЧУВСТВАМИ
 
Чувства у человека бывают разные. Бывают приятные: радость, нежность, удовлетворение; а бывают не очень приятные: обида, зависть, вина, гнев, ревность, и так далее. Последние мы с вами очень не любим. Мы не любим их испытывать, и нам очень не нравится, когда их испытывают наши дети. И всем без исключения родителям хочется, чтобы дети не обижались, не ревновали, не завидовали, не злились, чтобы были всегда радостными и довольными. А некоторые родители так и говорят своим детям: «Сердиться нельзя», «Хорошие девочки не завидуют», и так далее. Кстати, на приеме у психолога часто оказываются дети, которые путают понятия «зло» и «злость». Злость, гнев – это чувство, за возникновение которого ребенок не отвечает, а зло – это поступок, за который любой человек несет ответственность.
 
Человек далеко не всегда может УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЧУВСТВАМИ. Особенно, сильными. Особенно, ребенок. За чувства отвечают подкорковые глубинные отделы мозга, а за самоконтроль - лобные отделы коры головного мозга. В головном мозге ребенка кора не может влиять на более глубинные отделы. Что же делать? Да, я как взрослый человек, не ответственна за свои чувства (я могу испытывать и «хорошие» чувства, и «плохие»), но я ответственна за их выражение. Я, как взрослый человек, уже научилась выражать свои негативные чувства так, чтобы не причинить вреда окружающим. Я научилась в гневе не оскорблять и не унижать ближнего, при обиде не обвинять его во всех грехах, и так далее. Хотя, конечно, когда я говорю о своей злости близкому человеку, я скорее всего причиняю ему боль, не физическую, а душевную. И без этого не обходятся ни одни близкие взаимоотношения. Но это уже другой, более глубокий разговор.
 
Для того, чтобы освоить науку выражать свои чувства наименее травматичным для другого человека способом, мне потребовался солидный жизненный опыт, психологическое образование и опыт работы с личным психотерапевтом. И я не вправе требовать этого умения от ребенка, этим жизненным опытом пока не обладающего. Но я могу обучать его этому. Мои родители не умели это делать, поэтому я научилась бережному обхождению с моими чувствами уже во взрослом возрасте, но если родители сами освоили эту науку, то и дети очень быстро ее перенимают.
 
Итак, первый шаг - мы позволяем, а не запрещаем ребенку чувствовать: вместо «Ну что ты обижаешься на всякую ерунду!» (такие слова обесценивают чувства другого человека), мы говорим ребенку: «Да, я вижу, ты обижен» (признание того, что другой человек имеет право чувствовать то, что он чувствует).
 
Второй шаг – мы позволяем ребенку выражать это чувство. Вместо: «Я не хочу слышать про ваши ссоры, хорошие подруги не ссорятся!» мы говорим ребенку: «Расскажи мне, чем Маша тебя обидела».
 
Умение обходиться со своими чувствами и чувствами другого человека – это тонкий навык сродни искусству. Те люди, которые не стыдятся обращаться за психологической помощью к специалистам, со временем неизбежно овладевают эти искусством, и их взаимоотношения с детьми, родителями, мужьями и друзьями улучшаются.
 
Урок второй. УЧИМСЯ ПРАВИЛЬНО КРИТИКОВАТЬ
 
Очень часто мы, как родители, пытаемся исправить поведение ребенка, пытаемся научить его чему-то новому: «Посмотри, как у тебя буквы криво написаны!», «Опять ты, грязнуля, запачкала платье!» И так далее. Здесь мы используем такое оружие, как критика. Мы критикуем человека, когда говорим ему: «То, что ты делаешь, ты делаешь плохо», или когда мы говорим ему: «Ты - плохой, если ты хочешь нравиться маме или учителю, тебе надо измениться». Второе из этих посланий по своим последствиям значительно хуже первого.
 
Критика – это очень острое оружие. Человек, который бездумно использует критику для благих целей, похож на сумасшедшего хирурга, для пользы пациента размахивающего скальпелем. Только в отличие от ран хирурга, раны, которые наносит критика, не видны, потому что это раны душевные. Вспомните, что вы чувствовали, когда вас отчитывал начальник, или еще раньше, когда ругали родители. Я думаю, что вы чувствовали досаду или гнев, смешанный со страхом и стыдом, что вас уличили в чем-то неподобающем, сюда же может примешаться обида или чувство вины. Ужасный коктейль, который редко приводит к изменениям в поведении! Если мы хотим использовать критические замечания и приносить пользу ребенку, то надо помнить о тех шагах, которые необходимо сделать, если нам не нравится то, что делает ребенок.
 
Во-первых, сначала ПОДЧЕРКИВАЕМ СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ и ХВАЛИМ хотя бы за старание, если объективно больше не за что похвалить. Пример: «Вот эта буква у тебя очень красиво получилась» или «Я видела, что ты старался писать аккуратно», или «Я понимаю, что ты очень старалась не запачкать платье».
 
Во-вторых, стимулируем ребенка к ПОИСКУ СОБСТВЕННЫХ ОШИБОК И ПУТЕЙ ИХ УСТРАНЕНИЯ. Пример: «Посмотри на образец, какие буквы у тебя написаны не так, как на образце?» или «Что же мы будем делать с этими пятнами?». В идеале здесь лучше избегать слов с негативной окраской «плохо», «некрасиво», «по-дурацки» и так далее.
 
И только после того, как ребенок сам увидел хоть какие-либо свои ошибки, вот только на этом третьем шаге родитель может предложить ребенку попробовать написать еще раз или показать еще раз, как пишется буква, или предложить застирать самой пятно на платье: «Помоги мне, пожалуйста, избавиться от этих пятен». Если предыдущие шаги были сделаны в доброжелательной атмосфере, то, скорее всего, дочь попробует помочь вам. Даже если эта помощь ограничиться только в том, что она подержит платье под струей холодной воды, ее участие достойно того, чтобы вы похвалили за желание помочь.
 
МОТИВАЦИЯ ГИБНЕТ БЕЗ ОЩУЩЕНИЯ УСПЕХА. Если вы хотите, чтобы ребенок продолжал прикладывать усилия в игре, учебе, увлечениях, не фиксируйтесь на его ошибках. Фразы: «Ну ты, как всегда, последний!», «Что же у тебя руки как крюки, не мог аккуратнее нарисовать?» подчеркивает НЕУСПЕХ ребенка, а значит убивает его интерес к продолжению этих занятий.
 
Урок третий. ВЫРАЖАЕМ ЛЮБОВЬ
 
То, что абсолютно все родители любят своих детей, не подлежит сомнению. Но иногда этой любви мешают прочие обстоятельства жизни – ссора с начальником, недовольство мужем, или, не дай Бог, болезнь, бедность и прочие беды нашего несовершенного мира. Поэтому, заботой родителей является то, чтобы ребенок ЗНАЛ, что вы его любите. Причем любите не смотря на двойки в школе, плохое поведение, драки и так далее . Именно в этих случаях ребенок абсолютно не уверен в том, то он заслуживает любви. Именно в таких сложных ситуациях конфликтов и недовольства со стороны учителей и родителей ребенку важно знать, что ОН ДОСТОИН ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ. Если ребенок потеряет надежду на то, что он достоин любви, то это верный путь к алкоголю, подростковым преступным группам, наркотикам.
 
Самые верные надежные способы выражения родительской любви - это:
Во-первых, слова «Я тебя люблю». Не всем родителям привычно говорить эти слова детям (не все родители слышали эти слова от своих мам и пап). Но кому-то же в вашей семье надо начать говорить слова любви! Вы представляете, какое благое дело для ваших потомков, внуков и правнуков, вы сделаете, если на собственном примере научите вашего ребенка говорить эти слова. Но этот урок дети усваивают только, если родители сами умеют это делать.
 
Во-вторых, телесные прикосновения, ласка, объятия, поцелуи. Невозможно «заласкать» ребенка и таким образом нанести ему вред (если, конечно, ваши объятия и ласки не переходят границу дозволенного обществом интимного взаимодействия с ребенком). Есть ряд психологических правил интимного взаимодействия с ребенком. Так, если вашему ребенку больше 1 года, то лучше не спать с ребенком в одной постели. Если вашему ребенку больше чем 1.5 года, то родителям лучше не обнажаться перед ребенком полностью. После 6-и лет дети сами должны осуществлять свою интимную гигиену. Все остальные проявления «телячьих нежностей» не только возможны, но и необходимы для ребенка. Что касается подростков, то ласковые физические прикосновения к ним со стороны родителей, как правило, встречают жесткие ограничения со стороны подростка, и родителю приходится смиряться с появившимися «колючками» своего чада.
 
В-третьих, еще один способ выражения родительской любви - это нахождение времени, которое вы целиком посвящаете Вашему ребенку, когда вас ничто не отвлекает, и вы не отвлекаетесь на телефонные разговоры или приготовление обеда. Как правило, ребенку и не надо много времени, это может быть разговор перед сном или игра, или чтение книги. Многие трудности во взаимоотношениях можно решить поцелуем на ночь.
 
Урок четвертый. ПОЗВОЛЯЕМ РЕБЕНКУ СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ
 
Для того, чтобы ребенок научился жить в этом мире своим умом, а не подсказками окружающих, ему надо учиться на своих ошибках. Только в процессе поиска своего собственного пути, ошибаясь и исправляя свои ошибки, человек может достичь зрелости. Заботливые родители, как правило, не хотят, чтобы их чадо испытывало горечь поражения, страдания, разочарования или переживание своих слабостей. Всегда хочется подстелить соломку там, где ребенок может упасть. Но если речь не идет об прямой угрозе жизни, то такие усилия родителей оказываются «медвежьей услугой». Нашим детям предстоит жить в несовершенном мире, полном страданий и несбывшихся мечтаний. И ребенку не избежать их, но с вашей разумной поддержкой он научится справляться с неприятными переживаниями и идти дальше к своим мечтам.
 
И, наконец, урок пятый. ПОЗВОЛЯЕМ СЕБЕ БЫТЬ НЕСОВЕРШЕННЫМИ РОДИТЕЛЯМИ
 
Скажу вам по секрету: совершенных родителей не существует. Абсолютно все родители совершают ошибки в воспитании своих детей. И одна из этих ошибок – это посыпание головы пеплом из-за того, что:
  • не уделяла столько внимания сыну, сколько надо (а кто знает, сколько надо?);
  • вышла на работу вместо того, чтобы вместе с ребенком готовить уроки;
  • вместе с ребенком готовила уроки, и он так и не научился делать их самостоятельно, и так далее, список собственных ошибок в воспитании может быть довольно внушительным.
Дети ЧАСТО обижены, а родители ВСЕГДА виноваты - и так будет всегда вне зависимости от реальных усилий, которые совершают родители для блага детей. Если вы собираетесь тащить этот мешок вины и дальше, то это существенно уменьшит количество счастливых минут в вашей жизни и в жизни вашего ребенка. Если чувствуете свою реальную вину перед ребенком (не сдержались в гневе, отказались от разговора с сыном из-за усталости, и т.д.), извинитесь перед ним, и сделайте для себя соответствующие выводы. И возвращайтесь к мысли о том, что ВЫ – УСПЕШНЫЙ РОДИТЕЛЬ. Но бывают моменты, когда родителям все же стоит спросить себя, а все ли в порядке с их чадом. Обращаться за консультацией психолога нужно, когда:
  • вы видите неприятные перемены в ребенке – изменение характера, резкое изменение в поведении, возникновение энуреза, тиков, заикания, увеличение количества страхов,
  • вы, как родитель, редко испытываете моменты радости и счастья в общении с ребенком,
  • взрослые в вашей семье не могут выработать единой системы требований к ребенку, единых взглядов на воспитательный процесс,
  • в вашей семье конфликт не является возможностью достичь новых договоренностей. Когда конфликты вспыхивают, их всячески заминают, замалчивают, и ничего не меняется.
  • вам трудно представить, как вы будете отвечать на вопросы ребенка о сексе, о рождении детей, о наркотиках, о смысле жизни, о смерти и т.д.
  • вам кажется, что ребенок в будущем реализует ваши нереализованные планы и проживет более счастливую жизнь, чем ваша.
Обращаться к психологу стоит и тогда, когда вы, как родитель, тревожитесь и не чувствуете, что хотя бы иногда можете назвать себя счастливым человеком.

© Ольга Поддъякова, 2011
Категория: Помощь детям | Добавил: adapter (22.01.2012) | Автор: Поддъякова Ольга
Просмотров: 1701 | Теги: семейный психолог, счастье, управление чувствами, обучение гештальт-терапии, поощрение, мотивация, Выражение любви, учиться на ошибках | Рейтинг: 5.0/5